Дети в возрасте от 10−11 до 14−15 лет переживают резкие изменения. Гормоны роста и половые гормоны стимулируют активное физическое и физиологическое развитие. Системы организма не успевают перестраиваться, поэтому подростки сталкиваются с повышенной утомляемостью и «гормональной бурей».

На фоне этого происходят социально-психологические изменения: подросток переходит от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости.

Особенности переходного возраста

Родители переживают, что именно в это время ребенок попадет не в ту компанию и начнет принимать неверные решения (карьера, учеба). Иногда у взрослых возникает ощущение, что подросток делает все назло. Но важно понимать, что в переходном возрасте человек не может контролировать эмоциональные перепады и правильно рассчитывать силы. Сын или дочь нуждаются в поддержке, но демонстративно от нее отказываются. Конечно, все зависит от темперамента ребенка, отношений в семье, воспитания. Однако родителям часто приходится прикладывать недюжинные усилия, чтобы найти общий язык с подростком.

Родители часто фокусируются на негативных аспектах взросления: ребенок стал скрытным, неразговорчивым, дерзким, непослушным. В то же время у подростка формируется чувство эмпатии по отношению к взрослым, стремление помочь им, поддержать, разделить их горе или радость. Родители оказываются к этому не готовы, ведь воспринимают сына или дочь не как равного, а как ребенка. Это проявляется и в «детских» методах контроля или неуважительном отношении. Ниже рассказываем о приемах, которые помогут найти общий язык с подростком.

Как найти общий язык с подростком: советы психологов

Разговаривать о повседневных делах

В возрасте 11−17 лет подростки не хотят делиться информацией, становятся закрытыми. Мамы и папы пытаются «вытащить информацию», ведь переживают за ребенка: вдруг начал курить, попал не в ту компанию, занимается «опасными» делами. В ход идут разные методы, в том числе подслушивание телефонных разговоров, рытье в личных вещах, чтение переписки на смартфоне.
В это время важно сосредоточиться на повседневных делах, а не пытаться выведать тайны ребенка. Психологи рекомендуют «не лезть в душу подростка», а разговаривать на отвлеченные темы: делиться планами, интересными случаями на работе, необычными сюжетами книг и роликов. Родителям стоит быть спокойными и доброжелательными. Спустя время подросток поймет, что сможет рассказать маме или папе что-то более сокровенное.

Делиться опытом

Родителям часто сложно выйти из позиции «я старше, поэтому умнее». В результате попытки поделиться опытом больше похожи на восхваление себя и унижение способностей подростка. Но взрослые тоже ошибаются, нервничают, переживают. Иногда — не знают, чем хотят заниматься в жизни, связываются «не с теми людьми», выбирают не ту работу.

Детям интересно, как бы родители справились бы с трудной ситуацией: конфликт с учителями в школе, ссора с одноклассниками, обида родных. Попробуйте дать совет так, словно бы перед вами не ребенок, а старый друг. Хорошо было бы говорить, общаться, стараться отвечать на вопросы и идти на контакт.

Не забывать об уважении к себе

Родители заняты рабочими и личными делами. Результат круговорота задач — стресс, усталость, измотанность. Мамы и папы в таком состоянии зачастую неспособны (и не хотят) помочь ребенку и выстроить доверительные отношения.

Взрослые позволяют сыну или дочери грубить, лишь бы не вступать в конфликт и конфронтацию. От родителей, оправдывающих такое поведение, можно услышать: «Ничего. Просто эмоции. Перерастет, и все наладится». Но это не всегда так. Если не объяснить подростку статус старших и не выстроить границы, во взрослой жизни он будет постоянно метаться из одной крайности в другую: терпеть унижения и унижать.

Проявлять уважение

Родители, сами того не осознавая, могут быть источником неуважительного или снисходительного отношения. Токсичные фразы, которые задевают не только подростков, но и взрослых:

• Ультиматумы — «Пока не сделаешь домашнее задание, в интернет не выйдешь / не выпущу из комнаты!»
• Сравнение — «Вот я в твои годы…», «А вот сын маминой подруги лучше / умнее / успешнее…»
• Критика — «Что ты на себя надела?»
• Унижение — «Ты совсем дура?»
• Отвержение — «Ну посмотри! На кого ты стал похож? Ужас!»
• Обесценивание — «Почему не пятерка?»
• Игра на страхе — «Вот умру… Ты меня в могилу сведешь!»

Важно относиться к подростку как ко взрослому: выслушивать, аргументировать свою точку зрения и учить его отстаивать собственные взгляды. На курсах в школе Алгоритмика мы презентуем проекты, прокачиваем навыки командной работы, получаем обратную связь от преподавателей и сверстников. Эти навыки пригодятся для межличностного взаимодействия о «взрослой жизни», а также для трудоустройства, запуска стартапа.

Снизить контроль

Ребенок становится взрослым: общение со сверстниками для него важнее, чем беседы с родителями. До самостоятельности еще далеко, но уже можно проявить уважительное отношение и «отпустить» сына или дочь. Например, позволить детям самим решать, что делать:

• ехать ли с родителями на дачу;
• на какой курс обучения записаться и какое хобби выбрать;
• как потратить карманные деньги;
• какую одежду купить в магазине.

Эти мелочи становятся кирпичиком доверительных отношений.

Сказать точно, когда у ребенка начинается переходный период, сложно. Как правило, рекомендуют ориентироваться на 10−12 лет. Внешние признаки у девочек — расширение костей таза, появление первых волос в подмышках, наступление менструаций. Признаки физиологического переходного возраста у мальчиков — увеличение роста и массы тела, изменение голоса.

В это время может появиться интерес к математике и программированию. Для подростков разработаны курсы «Создание веб-сайтов», «Разработка игр на Unity», «Python Pro».

Мальчики и девочки отличаются не только генетически (по Х- и У-хромосомам). В подростковом возрасте особенно заметными становятся психологические и социальные различия. Ученые подтвердили, что с десятого года жизни нервная система девочек развивается быстрее. Важно учитывать особенности подростков разного пола при обучении и межличностных отношениях.

Отличие взросления мальчиков и девочек

Часто взрослые не знают, что делать и как помочь ребенку. Отношения портятся: люди не разговаривают или сразу переходят на повышенный тон. Родители уже переживали череду кризисов с сыном или дочерью: кризис новорожденного, одного года, 3 и 7 лет. Подростковый (пубертатный) считается одним из самых сложных в жизни, но пройдет и он. Важно сохранить отношения и избежать ряда ошибок.

Ошибки родителей

Отношения в семье — работа на всю жизнь. Чтобы в них царили уважение, тепло и доверие, приходится прикладывать усилия. Подросток — это ребенок в теле взрослого человека. У него есть потребность быть со старшими «на равных», но пока нет социальной и психологической зрелости. Родителям придется понять и принять эти аспекты.

Игра «Добрый и злой полицейский». В семье папа запрещает, а мама жалеет и разрешает (или наоборот). Если у родителей нет единой точки зрения, подросток начинает манипулировать ими и искать лазейки. Взрослым необходимо согласовать позицию: можно ли ребенку ли приходить домой после 21.00, разрешено ли покупать вещи или записываться на курсы.
Принуждение к «разговору по душам». Даже взрослым на работе или в межличностных отношениях неприятно слышать фразу: «Нам надо поговорить…». Сразу создается впечатление: что-то не так, будут отчитывать, поучать, ущемлять интересы. Подростки, услышав это, обычно уходят в себя и готовятся к нравоучениям. Лучшие разговоры по душам — спонтанные. Если ребенок делится переживаниями, не стоит перебивать, спешить давать советы и вразумлять.
Попытки «быть своим». Взрослым нужно оставаться в курсе дел подростка: что проходят в школе, какие ролики смотрят на видеохостингах, какую музыку слушают. Но иногда это ошибочные родительские попытки «стать на 100% своим»: одеваться в молодежные костюмы, употреблять жаргонизмы. Ребенку не нужен сверстник на месте мамы или папы. Ему необходим поддерживающий и понимающий взрослый.